На пороге новых...

Вот и отгремели, отсвистели, отколбасились и отпрорубиокунывались первые в году праздники. И люди с чистыми карманами, искупанными душами, а некоторые и со свежими мыслями (!) принялись за работу. Все, кроме Аркадия Стародубцева.
Он, как человек-праздник, то бишь шоумен, позволил себе в это постпраздничное затишье немного расслабиться.

На пороге новых...

- Аркадий, а как расслабляются массовики-затейники? Вот лично ты?
- Главное – это тишина. Никакой музыки, особенно соседей, поющих под караоке. Хорошо, что иногда такое все-таки случается.

Но отдых Аркадия был бы неполным, если бы не доблестные читатели «Иркутских кулуаров», которые не давали ему заскучать, придумывая все новые и новые варианты смешных продолжений высказываний из статьи, опубликованной в предыдущем номере журнала. Вот некоторые из этих вариантов.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а-а! Ну только бы не на тринадцатое!

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество, так это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже…
- Что, оба?

- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду – через 25 лет мальчик вырос и женился!

- Ну, как тебе творческий потенциал иркутян? Поразил?
- Ты знаешь, да! Мы даже подумали о том, чтобы организовать общегородской конкурс анекдотов. Ведь у нас много умелых рассказчиков, которым просто негде блеснуть своим талантом. Например, недавно я общался с одним бизнесменом. Так ему хоть сейчас на сцену можно выходить! И потом, мы всегда пропагандировали народное творчество и народную, неакадемичную культуру, так что появление этой идеи закономерно. И если все у нас срастется с конкурсом, то это будет первое подобное мероприятие в Иркутске.

- А что должно срастись? Есть уже какой-то план?
- Естественно. Конкурс будет проходить в несколько этапов, с частотой два раза в месяц. Финал мы планируем провести 1 апреля. Условия будут выложены на нашем сайте arstar.ru. Предварительно скажу, что планируется несколько номинаций. В том числе «Политический анекдот» и «Ретро».

- То есть анекдоты «с бородой» тоже смогут участвовать в конкурсе?
- А почему бы и нет? Многие старые анекдоты актуальны и сегодня. Что-то попросту перешло в разряд народной мудрости. Кроме того, все они несут особую энергетику тех времен. Времен, когда мы были значительно моложе, честней, зубастей, если хотите.

- Зубастей – это хорошо! Ну а кому из наших читателей уже сегодня подаришь обещанный приз?
- Автору продолжения анекдота про мальчика и Деда Мороза Владимиру Ломакину, сотруднику службы безопасности компании «Байкалвестком». Только я подумал, что кроме коньяка есть много других замечательных напитков, и решил подарить ему вместо коньяка бутылку текилы.

- Хорошо Владимиру! Ну а тебе хочу сказать, что мы, сотрудники журнала, тоже поражены – только вот уже твоей творческой и организаторской прытью, Аркадий! Но поражены не меньше, чем ты – творческим потенциалом иркутян.
- Спасибо огромное!

- А почему бы нам, то есть тебе и журналу, не сделать новый совместный проект? В духе твоей же идеи «коммуникативного досуга»? Мы предлагаем создать некий клуб, куда иркутяне, читатели «Кулуаров» и не только, смогут приходить для того, чтобы пообщаться с людьми своего круга, своего уровня, обменяться впечатлениями о каких-либо событиях, поспорить, завязать новые знакомства и, наконец, просто отдохнуть. Отдохнуть в компании неординарных и жизнерадостных людей.
- Замечательная идея. Я так понимаю, это что-то вроде ток-шоу, где будут какие-то интересные персонажи? Такой полуконцерт, полутусовка, полубенефис каких-либо пассионарных личностей из числа иркутян или гостей города?

- Что-то вроде того. Ну есть же в Иркутске достаточно много интересных людей, которые что-то пишут, что-то сочиняют, что-то думают и хотят этим поделиться с кем-то, кто в состоянии оценить. В развлекательных центрах сейчас сплошной молодняк до 25, у которого, кроме гормонов, пока ничего нет за душой, – в такой компании неинтересно приличному человеку. В ресторанах – гопота или снобы. А в клубе, ориентированном на коммуникацию, на общение людей, которым есть что сказать или показать, можно будет развернуться!
- Скажу как специалист, что этот формат очень, чрезвычайно интересен! И я думаю, что люди его поддержат. Особенно старшее и среднее поколения. Смогли же ребята из «Камеди Клаб» создать свой центр общения, свой клуб! И мы сможем – в ином, правда, формате, без пошлости, но сможем. Что-то ближе к «Белому попугаю» Юрия Никулина, допустим!

- Ты знаешь, у нас даже есть название такого клуба. Вполне милое: КБД «Хмурый воробей».
- А что такое КБД?

- Клуб безудержного досуга.
- О! Ну раз уже даже название есть, в марте точно надо запускать. Не откладывать в долгий ящик…

- Кроме названия нужно еще как минимум место. У тебя на примете нет ничего подходящего?
- Надо подумать… Есть такой кафе-клуб «Мега» (ул. Набережная Иркута, 1), я, кажется, уже рассказывал о нем. Очень интересное место для проведения нестандартных мероприятий. Там есть большая удобная парковка, сам зал двухэтажный, с очень хорошим, просто нереальным светом, звуком, прекрасной кухней и баром, трансляцией того, что происходит в зале, на экраны и т. д. Мне, как музыканту, нравится, что в зале есть еще электрическое пианино. То есть можно даже выйти попеть. А еще там варят очень вкусный кофе....

- Как говорится, будем посмотреть. А сейчас надо сообщить читателям новое задание, не так ли?!
- Давай посвятим его предстоящим праздникам: 23 Февраля и 8 Марта.

- Давай.
- Я предлагаю продолжить следующие диалоги и высказывания:

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер… (продолжить фразу)».

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы. Оставьте… (продолжить фразу)!

Утро. Мужчина в постели нежно целует свою девушку.
Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает:
- Ну почему же ты не превращаешься в… (продолжить фразу)?

У меня на женщин, наверное, аллергия… (продолжить фразу).

Самая долгожданная эсэмэска для женщины:
«Ну его на фиг, этот футбол, бар, пьянку! Еду к тебе, малыш».
Самая долгожданная эсэмэска для мужчины:
«Да что ты, дорогой, (продолжить фразу), не переживай...»

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо… (продолжить фразу).

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает… (продолжить фразу).

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны… (продолжить фразу).

- Ждем ваших вариантов. Телефоны для связи: 902-909, 626-715, 626-716. Кроме того, свои предложения продолжений можно присылать мне на электронную почту: arstarr@mail.ru. Победителя ждет подписка на журнал «Иркутские кулуары» и
какой-нибудь благородный и, я бы даже сказал, ценный напиток от меня.

- «Буратино» или «Экстра Ситро»?
- Гораздо благороднее. И алкогольнее!

- Ну ладно. Тогда до новых… встреч, анекдотов, форматов и напитков!
- И с очередными наступающими!

- Точно!